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Ratgeber des Monats
.
Jetzt schade ich mir
selbst
Dieser Ratgeber ist
seit Generationen unverzichtbarer Helfer für die Freunde von
schlechtem Geschmack und Masochismus bei ihrer Suche
nach minderwertigen Produkten und Dienstleistungen jeglicher Art.
Traditionell findet man hier, neben vielem anderen, Auflistungen
von kakerlakenverseuchten Hotels, miesen
Restaurants, korrupten Politikern, unfähigen Autowerkstätten,
unsicheren Fluggesellschaften sowie sadistischen
Zahnärzten. Und natürlich kommen
auch die Liebhaber besonders unhygienischer öffentlicher
Bedürfnisanstalten voll auf ihre
Kosten.
In der überarbeiteten und erweiterten Ausgabe des
mittlerweile als Standardwerk angesehenen Buches gibt es nun auch
ein eigenes Kapitel über die immer beliebter werdenden Anti-Senseis
und Anti-Dojos.
Die aufklappbare Quack-Map bietet
eine übersichtliche
Auflistung aller Vereine mit nennenswertem Antisensei- und
Antikyu-Gehalt. Verschiedenfarbige Kuhfladen verdeutlichen sowohl
die Scharlatananhäufungen als auch die Gürtelschenkungsdichten
der unterschiedlichen Regionen. Besonders stark verkommene Gebiete werden auf
zusätzlichen Karten mit größerem Maßstab
aufgeschlüsselt.
Ebenfalls sehr nützlich ist
die Angabe der von international renommierten
Testinstituten verliehenen Auszeichnungen. Als erstes ist da
die Vergabe von einer bis fünf Kotztüten
der angesehenen „Quacksalber
Loge“.
Als zweites gibt es die
bekannten Einstufungen des „Play-Scharlatan“,
die bunten Wunderwasserflaschen. Last but not least findet man die
Klassifizierungen des „Karate-Doctor“,
die lustigen
Antidane.
Wertung:
Unbedingte Empfehlung
Lesermeinungen
Vereinigung
hoffnungslos überbewerteter Grüngurte
„Auch
wer nicht in *** und Umgebung wohnt, hat nun keine
Ausrede mehr, sein
Niveau nicht zu senken.“
„Tolle
Inspiration, was man alles in seinem Leben noch
verschlechtern
kann.“
Sado-Maso Hilfsverein auf
Gegenseitigkeit
„Die
'Prüfung' beim empfohlenen Antisensei war
dermaßen degeneriert.
Schade, dass man jetzt drei
Monate bis zur nächsten warten muss.“
„Die
'Prüfung' beim empfohlenen Antisensei war
dermaßen degeneriert.
Schön, dass man jetzt drei
Monate bis zur nächsten warten muss.“
Zeitverschwender Freunde
ABC
„Wer
sich mal so richtig den Tag versauen will, wird in diesem
Füllhorn
schlechten
Geschmacks fündig.“
„Durch
Fernsehtalkshows war ich total abgestumpft. Aber als ich sah,
was aus meiner Kampfkunst geworden ist,
blühte ich wieder auf.“
Bauernfänger Akademie DEF 1976
e.V.
„Irgendwann
hat man die Kakerlakenbuden alle
durchprobiert.
Der Ratgeber kommt als Abwechslung da gerade
richtig .“
„Schmierige
Toiletten sind meine Passion, aber im Anti-Dojo kann man wirklich schwach werden.“
Neppergilde XYZ
„Fantastisch
- ich habe nie zu hoffen gewagt, so einen Schund selbst
vor Ort erleben zu
dürfen.“
„Bislang
habe ich mich immer davor gescheut zum Training zu gehen;
einfach weil es zu gut war. Aber
jetzt weiß ich, wo man so richtig für
dumm verkauft wird. Danke !“
Ein Leser aus ***
„Erst
in einen lebenden Nerv bohren lassen und dann als Krönung
eine Prüfung beim örtlichen Antisensei - Das heißt wirklich
leben.“
© 2006
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