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DSDSAS

 

Deutschland Sucht Den Super Anti-Sensei

 

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Danke - das war der Auftritt von X - und nun wollen wir mal hören, was die Jury sagt.

 

 

Also, das war mega Scheiße. Damit kann man ein ganzes Feld düngen. Da muss man neue Worte erfinden, um auszudrücken, wie schlecht das war. Wie bist du auf die Idee gekommen, dich hier zu bewerben? Du verschwendest deine und vor allem unsere Zeit. Wenn du unbedingt ins Fernsehen willst, solltest du lieber Tierschützer werden und dich an Wale anketten. Ich meine, deine Techniken sind schnell und stark, dein Timing ist fast perfekt und deine Reaktionszeit ist unglaublich gut. Bei der Kata hast du noch nicht mal eine einzige Technik vergessen. Null Patzer. Das geht so nicht. Das ist eine andere Sendung. In dieser Show ist das vollkommen Fehl am Platz.

 

Und außerdem bist du total untergraduiert. Im Vergleich zu dem Gewinner der letzten Staffel müsstest du eine so hohe Graduierung haben, die es überhaupt nicht gibt, mindestens zweistellig.

 

Wahrscheinlich hast du deine Graduierungen sogar bei echten Prüfungen bekommen.

 

Vollkommen unverständlich, wie du durch das Vorcasting gekommen bist. Wer dich hier reingelassen hat, kann auswandern. 

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Das waren ebenso klare wie sachliche Analysen - nach der Werbung geht es weiter.

 

 

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Wie siehst du denn aus. Was ist los ?

Ach, meine Katze hat sich selbst im Klo runtergespült.

Was !? Das ist doch schon die dritte in diesem Jahr.

Genau, ich weiß auch nicht, was ich falsch mache.

 

       Katzen brauchen nicht nur ab und zu Futter,       sondern auch Anerkennung ihrer Leistungen.

 

 

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Da sind wir wieder, und nun folgt die Vorführung von Y.

 

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Danke Y - wir sind gespannt auf die Kommentare unserer Fachjury.

 

 

Ich bin positiv überrascht. Als du eben reinkamst, den Gürtel richtig gebunden und so, da dachte ich, dass du Ahnung hast. Aber dann bei den ersten Techniken, wie ein Schwein beim Spargelstechen. Hat sich auch so angehört.

 

Mich hat vor allem die Kata beeindruckt, war als solche kaum zu erkennen.

 

Timing wie eine kaputte Sonnenuhr, Reaktionszeit wie ein Supertanker, Geschwindigkeit wie ne Raufasertapete.  

 

Du kannst so wenig, du dürftest überhaupt keinen Gürtel haben, sondern nen Reissverschluss.

 

Und wie du die Prüfungen abgenommen hast, also wirklich erste Sahne. Nichts kritisiert, absolut professionell im Trend der Zeit. Du hast wirklich alles, was wir dir vorgesetzt haben, gnadenlos graduiert, auch die Einbauküche.

 

Den Kühlschrank hat er noch für seinen festen Stand gelobt. Hut ab.

 

Damit ist die Messlatte für Pfusch so hoch gelegt, dass der Eifelturm darunter passt.

 

Du ziehst Fehler an wie ein schwarzes Loch im Weltraum. Du bist ein lebendes Endlager für Schrotttechniken.

 

Dann die Antworten auf Fachfragen. Wenn man die Fragen nicht kennt, wüsste man nicht, worüber du redest. Hammerhart. Du hast eine große Zukunft in der Politik. Du bist echtes Fachverbandsmaterial.

 

Ich kann mir nicht vorstellen, dass in diesem Jahrhundert noch jemand kommt, der schlechter ist.

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Danke - und nach der Werbung geht es weiter mit dem großen Finale. Der Sieger bekommt eine Prüferlizenz, drei neue Meistertitel seiner Wahl und ein Foto Shooting bei Play-Gurt. Bis gleich, bleiben Sie dran.

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© 2012  HAW + SWV

 

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