SAW Antisensei   III   Teil II   . . .   Wie lange sind wir schon unterwegs ?   Und wohin eigentlich ?    Auf der Karte, die das Kamel im Arsch hatte, war diese Richtung angegeben.   Hier ist alles so leer und öde.   Da steht was.   Eine Mülltonne, mitten in der Wüste.   Mit Diktiergerät.   Hallo Karawane. Auf eurer Reise hattet ihr viel Zeit zum Nachdenken. Jetzt habt ihr die Möglichkeit, eure wertlosen Urkunden und Gürtel in der Tonne zu entsorgen. Wenn ihr das nicht tut, werdet ihr von wütenden Zebras angegriffen.   Äh was ?   Hier ist weit und breit nichts.   Und in der Sahara gibt es überhaupt keine Zebras. Weiß das von einer App auf meinen Smart-Turnschuhen.    Eben und jetzt sind wir schon so weit gekommen.   Genau, gehen wir weiter.   Diesmal wollte er uns nur verarschen.   Er lässt stark nach.   Hört ihr das auch ?   Klingt wie Motoren.   Da kommt ein Flugzeug.   Und es wirft was ab.   Oh nein, das sind Zebras am Fallschirm.   Wirken irgendwie genervt.   Richtig panisch.   Jetzt landen sie.   Au, voll auf die Nüstern, das würde mich jetzt richtig anpissen.   Sie stehen dumm rum und ...   ... werden immer größer.   Nein, die laufen auf uns zu.   Die sehen richtig aggressiv aus. Die greifen uns an. Warum ?   Die halten uns für Zebras. Mit unserer weißen Trainingskleidung und den schwarzen Gürteln sehen wir aus wie Zebras. Die wollen Revierkämpfe austragen oder ... Igitt.   Wir müssen die schwarzen Gürtel wegwerfen und auch die Urkunden, das lenkt sie ab.   Scheint zu funktionieren.          Ok, das wars, gehen wir weiter.   Laaangweilig.   Wieso, die Sandkörner sehen alle unterschiedlich aus.   Da hinten ist etwas.   Sieht aus wie ein Katapult.   Das Ding ist riesig.   In seinem Korb sind Leute.   Die sind vom Verband. Und der eine sieht so aus wie ...   Ja, das ist er wohl.   Es scheint, dass sie ein Diktiergerät gefunden haben.   Könnt ihr irgend etwas verstehen ?   Nein, ist zu weit weg.   \  \   \   Hallo Verbandsscharlatane. In 100 Sekunden wird das Katapult ausgelöst und ihr werdet weggeschleudert. Über euch hängt ein Gurt, mit dem sich der wichtigste von euch retten kann. Ihr habt die Wahl.   \  \   \   Was passiert jetzt ?   Sie reden miteinender.   Jetzt schreien sie sich an.   Jetzt prügeln sie sich.   Da ist eine Anzeige mit Countdown, wie bei Raketenstarts.   10 - 9 - 8 ...   Die prügeln sich immer noch.   Vielleicht sollten wir Abstand halten.   Das hätten wir früher schon tun sollen.   3 - 2 - 1 - 0 ...   Huiiiiiiiii - da fliegen sie ...   Und wie hoch.   Und wie schnell.   Ich glaube, einige prügeln sich noch in der Luft.   Da mangelt es aber stark an Hüfteinsatz.   Und wie weit sie schon sind.   Kaum noch zu erkennen.   Unser Vereins-Augenwischer mit seinem Gefolge war gar nicht dabei, was der jetzt wohl macht ?   \  \   \   Hallo Antisensei. Vor dir sind zwei Türen. Wenn du durch die erste gehst, reist du ins Exil, wo deine Katharsis beginnen kann. Wenn du durch die zweite Tür gehst, wirst du Trainer eines unfähigen und kritiklosen Anfängerkurses, der dich als Meister anerkennt. Beides wird live im Internet übertragen. Du hast die Wahl.   Da nehme ich natürlich die zweite Tür. Alle werden sehen, wie gut ich bin. Die bringe ich in Rekordzeit auf Schwarzgurtniveau und mache einen neuen Verein auf.   Hallo, ich bin euer neuer Sensei ...   Grunz, muh, mäh, gack gack, i-ah, quak  ...   . . .   Ende Teil III © 2013 FAW