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Budo Kreiszeichen
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Jahreshoroskop |
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Mitglied
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Eine
Sirene steht im schwarzen Loch und versucht Belegschaft für alle
Häuser einzufangen. Gehen Sie mit dem Trend und lassen Sie sich
von anerkannten Scharlatanen über den Tisch ziehen. Vielleicht
haben Sie ja auch noch Kinder, die Sie dem Verein des Quacksalbers
zuführen können. Mit opulenter Harmonie und wertlosen
Rangsymbolen wird Ihr Einsatz reich
belohnt. |
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Antisensei
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Gleichgültige
Trabanten pendeln im Zenit. Stellen Sie sich der
Herausforderung, das historische Handwerk des Rosstäuschers nicht in
Vergessenheit geraten zu lassen. Der Brunnen potentieller Opfer ist
noch lange nicht versiegt. Unregelmäßigkeiten bei den
Vereinsfinanzen können durch die
Poesie bewährter Augenwischerei
überdeckt werden. Lassen Sie sich nicht durch den Austritt von
Mitgliedern verunsichern. Klären Sie jeden darüber
auf, dass die Gründung fremder Vereine in
Ihrem Revier einen entsetzlichen Irrweg darstellt und
schreckliche Folgen nach sich
zieht. |
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Prüfer
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Ihr Zeichen lungert im
fünften Stempelkissen. Der Druck des Fachverbandes jagt Ihre
Integrität. Verhalten Sie sich erwachsen und geben Sie
auf. Schließen Sie gnadenlos Kompromisse, um nicht in Ungnade zu
fallen und die Karriere zu gefährden. In den Geschichtsbüchern
werden Sie durch Ihre hohe Graduierung unsterblich
werden. |
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Funktionär
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In jahrelanger Arbeit haben Sie
Ihre Kampfkunst von Form und Inhalt befreit und Entertainment-Budo
hoffähig gemacht. Belohnen Sie Ihr Engagement durch einen Goldenen
Gürtel. Wenn öffentlich Zweifel geäußert werden, weisen Sie
darauf hin, dass die hemmungslose Abkassiererei
der Mitglieder Arbeitsplätze sichert und das Klima
schützt. |
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Trainer
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Der Schweif der
Fachverbandpolitik streift ihre Aura. In den Trainingseinheiten
zeigt sich schonungslos die Hyperinflation bei Graduierungen.
Erfreuen Sie sich an den ersten Leuten, die Rallyestreifen auf ihren
Gürteln
anbringen. |
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Helfer
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Engagieren Sie sich bei
Veranstaltungen zum Wohl des Vereins und seien Sie mit Stolz
erfüllt, wenn Ihre Kinder sich regelmäßig neue bunte Gürtel
umbinden. Zwischen den Graduierungen können Sie die lieben
Kleinen mit Süßigkeiten und indizierten Filmen bei Laune
halten. |
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Wiedereinsteiger
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Der Untergangs-Aszendent nähert
sich gefährlich nah Ihrem Zeichen. Suchen Sie rechtzeitig nach einer
sinnvollen Alternative zur Rückkehr in das Anti-Dojo. Beantragen Sie
eine Bohrlizenz für Olivenöl und belegen Sie dann einen Kurs in
Unterwasser-Polaroid-Fotografie
mit Übungen in
Haikiefer-Innenaufnahmen. |
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Prüfling
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Der Traumstern echter Graduierungen
entfernt sich mit Überlichtgeschwindigkeit. Gleichzeitig lockt SIe
das Schenkergestirn auf die dunkle
Seite der Prüfungsordnung. Seien Sie
realistisch und widmen Sie Ihren Weg dem Selbstbetrug. Springen Sie
auf den Beförderungs-Schnellzug auf und mit der Zeit wird sich Ihr
Gürtel wie von selbst dunkler färben. |
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Wechsler
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Freunde pervertierter Kampfkünste kommen beim
Wechsel in ein Anti-Dojo voll auf ihre Kosten. Das
Eldorado
der Verdummung lädt ein zu einem Spaziergang durch die Geisterbahn
der Heuchelei. Alle Graduierungen werden übernommen und nach
kurzer Zeit
vervielfacht. |
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Aussteiger
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Die Schicksalsweiche
zwingt zu eindeutigen Entscheidungen. Noch haben Sie Zeit
zur Flucht. Aber Vorsicht: Die Leistungsschau der Fälscher
verführt zu ungehemmtem Nachmachen. Verlassen Sie Ihre bisherige
Umgebung und machen Sie irgend etwas anderes. Es gibt noch reichlich
Planstellen für
Whistleblower. |
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Sponsor
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Ihr Niveau hat einen neuen
Tiefpunkt erreicht. Bereichern Sie sich zusammen mit Vertretern aus
Verein und Verband an der Abzocke der Mitglieder. Wenn Sie genug
Geld gescheffelt haben, können Sie sich von Prominenten und
Politikern hofieren lassen. |
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Mitläufer
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Eine Konstellation von
Zweifeln droht Sie in ihren Bann zu ziehen. Widmen Sie sich
vorbehaltslos dem Aufrechterhalten der Facade Ihrer
Trainingsumgebung. Wehren Sie sich gegen schädliche Einsichten und
Ihre Contenance reüssiert in dem verlogenen Scheißhaufen, den Sie
Dojo nennen. Als
Erfüllungsgehilfe örtlicher
Wichtigtuer können SIe sich endgültig zum Affen
machen. Während der Sommerpause füllen Sie das Machtvakuum mit
einer autoritären
Gummiente. |
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Zweifler
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Der Komet der Erkenntnis entlarvt die verlogene Fratze hinter dem freundlichen
Schein stets williger Akkordgraduierer. Machen Sie sich klar, dass
echte
Gürtelprüfungen seltener sind als ein Schachspiel zwischen
Einhorn und Yeti.
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