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Budo Kreiszeichen
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Jahreshoroskop |
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Mitglied
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Eine Antisensei Konstellation beherrscht
Ihren Verein und lullt hohe Zielsetzungen in Vergessenheit. Betreten
Sie an beliebiger Stelle den Verdummungskreis der
Spaßkampfkünste und übergeben Sie die Kontrolle über Ihr Schicksal
an den jovialen Scharlatan. Eine behagliche Umgebung sorgt für
ungestörten Fluss von Fantasie-Graduierungen. Die Konjunktion von
Abschottung und Bestätigung durch Gürtelträumer bereitet einen
ergiebigen Nährboden für Rechtfertigungen und mehr. Bei aufkommenden
Zweifeln vertrauen Sie sich erfahrenen Rangschluckern an. Am
Jahresende werden kritische Gedanken in homöopathischen Dosen
geduldet und dürfen als ausgewogen milde Scherze zutage
treten. |
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Antisensei
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Vergrößern Sie Ihren Vergiftungsradius.
Nutzen Sie das ganze Potential an Unerfahrenheit und
Leichtgläubigkeit. Sie haben die Grundlage für Ihr Feudalsystem
durch stufenlosen Übergang von Integrität zu Popularität gelegt. Nun
gilt es, Ihr Patriarchat durch eine beherzte Schar von Jasagern
zu festigen. Qualitätsmäßig werden Sie durch das Senken des Niveaus
viele Anhänger gewinnen. Vor allem dürfen Sie nie das große Ziel aus
den Augen verlieren, eine Kampfkunst bis zur Unkenntlichkeit zu
verschandeln. Besinnen Sie sich Ihrer Stärken und praktizieren Sie
Opportunismus im industriellen Maßstab. Für den unvorhersehbaren
Fall eines Regimewechsels bietet es sich an, langfristig eine
Ausstiegsstrategie zu entwickeln. Bereiten Sie sich darauf vor, den
Sauereien der Vargangenheit abzuschwören und Ihre öffentlichen
Läuterung zu begrüßen. |
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Prüfer
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Ihr Stempel pfuscht im fünften Schwarzgurt. Eine
späte Erkenntnis infiltriert Ihren Gedankengang; das Verschenken von
Graduierungen wertet auch Ihre eigene ab. Wahren Sie die Distanz zum
Fußvolk durch einen großzügig bemessenen Rang-Inflationsausgleich.
Schützen sie Ihr Image mit der Begründung, dass sie es tun mussten,
wegen Geld oder Karriere. Beweisen Sie spirituelle Tiefe
durch Hinweis auf die Grammatikfehler der Karate-Doctor Website. Vor
allem sollten Sie die Leidenschaft bewahren, den unfassbaren Abgrund
unersättlicher Gier nach wertlosen Rangabzeichen
auszubeuten. |
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Funktionär
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Stellen Sie sich der Verantwortung.
Starten Sie eine Aufklärungskampagne über die schädlichen Folgen der
Offenlegung von Graduierungspraktiken. Gehen Sie in die Offensive
und verfassen Sie Artikel für die Gute Laune
Verbandszeitschrift. Die Gürtelblase verschafft Ihnen selbst
bald die Möglichkeit, mit einem zweistelligen Meistergrad zu
kokettieren. Aber seien Sie auf Rückschläge vorbereitet.
Sie könnten Medieninteresse wecken. Neben Ölknappheit,
Umweltverschmutzung und Casting Shows wird das Verhalten von
Anti-Fachverbänden als eine der größten Gefahren für den
Fortbestand der Zivilisation gehandelt. Bei Anflügen von schlechtem
Gewissen trösten Sie sich mit dem Geld, das die
Masche einbringt. |
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Trainer
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Scharlatan steht im dritten Verein und
verdirbt Ihre Möglichkeiten, richtiges Training
durchzuführen. Um im Geschäft bleiben zu dürfen, sollten Sie
sich den Wünschen der Ableger von Spaß- und Konsumgesellschaft
anpassen. Ihre wahren Ambitionen im Bereich Kampfkunst können Sie
außerhalb der Massenabfertigung im kleinen Kreise Gleichgesinnter
ausleben. Gegen Ende der Saison droht die
Möglichkeit, eine Prüferlizenz zu erwerben und zum
Schenkungstäter zu verkommen. |
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Helfer
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Der Bauernfänger Aszendent wartet
auf Ihre Ankunft. Sie begeben sich in das Spannungsfeld zwischen
gutmeinenden Unwissenden und erfahrenen Mittätern. Gehen Sie auf
Nummer sicher. Lassen Sie sich nicht in dubiose Machenschaften
verstricken. Unterschreiben Sie nichts, was eine Arbeitssklaven
Klausel enthält. Ein konsequenter Ausstieg bewahrt Ihnen einen Rest
an Glaubwürdigkeit. Ablehnen von Gefallen und Nicht-Erscheinen bei
Veranstaltungen ist der beste Schutz vor Befall mit falschen
Freunden. |
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Wiedereinsteiger
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Ihr Zeichen steht für Nostalgie.
Dieses Jahr können unüberlegte Entscheidungen zur Katastophe führen.
Die Durchführung des Plans zur Rückkehr in Ihren degenerierten
Verein bedeutet einen großen Rückschritt. Sinnlose Tätigkeiten im
Bereich Pflanzendressur bringen Sie Ihren Zielen näher als ein
Besuch des Pseudo-Dojo. Ein mehrschichter Ansatz aus gesundem Menschenverstand,
Beobachtungen und Karate-Doctor Artikeln kann Sie davon
abhalten, das Undenkbare zu tun. |
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Prüfling
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Auch in diesem Jahr werden Sie
risikolos bunte Träume verwirklichen wenn der Anti-Prüfer Ihr
Haus besucht. Trotz Verachtung durch echte Budoka
können Sie davon ausgehen, dass fachfremde Zuschauer Ihre
farbenfrohen Errungenschaften bewundern. Und haben Sie keine Angst
aufzufallen. Sie sind nicht alleine. Zeigen Sie Sympathie für die
Leistung Ihrer Mitschenklinge und Sie können in einer
harmonischen Herde von Selbsttäuschern aufgehen.
Vielleicht bereichern Sie Ihre Gedankenwelt sogar mit dem
Studium der Autobiografien von Osterhase und
Zahnfee. |
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Wechsler
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Die Absicht, in ein Anti-Dojo zu
wechseln, steht unter einem schlechten Gürtel. Vermeiden Sie in
diesem Jahrhundert vereinsrelevante Veränderungen. Die Sirenen des
Rosstäuschers locken Sie auf bunte Klippen im
Anti-Fachverband Sumpf. Widerstehen Sie dem Sog nachgeschmissener
Graduierungen. Das Beobachten eines Antisensei während seines
Humbugs wird hoffentlich zu einer ernüchternden Erfahrung
führen. Runden Sie Ihre Immunisierung durch den Besuch von
Prüfungsshows ab. |
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Aussteiger
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Ihre Weigerung, unverdiente Graduierungen
anzunehmen, stellt Sie ins utopische Abseits. Die Empörung der
Gürtelgaukler gebirt Verlegenheit, Wut und Neid auf Ihre
Standhaftigkeit. Nutzen Sie die Ihnen entgegengebrachte
Aufmerksamkeit, um die Situation eskalieren zu lassen. Ziehen Sie
konsequent einen Schlussstrich und geizen Sie dabei nicht mit
undifferenziertem Gebrauch von Kraftausdrücken. Haben Sie keine
Angst. Direkte Konfrontation mit der Wirklichkeit löst bei
Gürtelkonsumenten Panik aus. |
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Sponsor
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Die
Entscheidung, das örtliche Anti-Dojo zu sponsorn,
qualifiziert Sie für einen Eintrag in der Liste der dämlichsten
Geschäftsmodelle. Dort verdrängen Sie das bisherige Schlusslicht,
die "Sonnenbank für Vampire". Schadensbegrenzung bedeutet für
Sie nun in erster Line das Auswandern in ein fernes Land, wo
Sie niemand kennt und versteht und von dem Sie noch nie etwas
gehört haben und wo niemand hinreisen will und das niemand erobern
will. |
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Mitläufer
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Das unsichtbare Gewebe aus sozialem Druck
erlaubt es Ihnen, das reiche intellektuelle Erbe der
Speichelleckerei anzuzapfen. Ihr Vorhaben wird von dem Band der
internationalen Kriecherei abgesichert. Bleiben Sie
dennoch wachsam bezüglich der verschwindend kleinen Gefahr von
Whistleblowern. Auf der anderen Seite darf Angst nicht Ihr
Mitläufertum in Frage stellen. Zum Jahresende bietet sich noch
eine schöne Gelegenheit, die Anti-Meister Kaste durch
Diffamierung der subversiven Karate-Doctor Website zu
erfreuen. |
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Zweifler
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Trotz richtiger Einsichten laufen Sie
Gefahr, im Pseudojo vergiftet zu werden. Kurzfristig sollten
Sie lernen, wie man einem Aufgebot von Antidojo Schärgen
entkommt, die Sie einfangen wollen. Seien Sie extrem wachsam. Man
kann sich an jeden Müll gewöhnen. Verbleibende Zweifel können durch
Beobachten der Trabanten eines sich selbst
beweihräuchernden schwarzen Lochs beseitigt werden. Bewahren
Sie die rettende Perspektive. Schrecken Sie dabei nicht vor
drastischen Maßnahmen zurück, wie das Offenkundige auszusprechen.
Profitieren Sie von den Erfahrungen derjenigen, die der Rangplagiat
Fabrik bereits entkommen konnten. |
