Budo-Horoskop 2010   Die 12 Tierkreiszeichen sind allgemein bekannt. Relativ unbekannt sind jedoch die 13 Budo-Kreiszeichen. Sie bestimmen Geschick und Zukunft in ihrem ganz speziellen Bereich.

	Frühling	Sommer	Herbst	Winter
Budo Kreiszeichen	xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx	xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx	xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx	xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Mitglied	Denken Sie weiter in die Zukunft und nutzen Sie dieses Jahr zur Aus- und Weiterbildung - Verlassen Sie den Verein des Rosstäuschers.	Eine Konstellation von Wegsehen und Schönreden sichert eine entspannte Beziehung zur Graduierungs-       Hoheit.	Die Weisheit eines schwarzen Loches zieht Sie in seinen Bann. Setzen Sie sich hohe Ziele und vergessen Sie sie danach.	Lassen Sie das Jahr besinnlich mit Hasstiraden auf Vereinsvergifter ausklingen.
Antisensei	Bleiben Sie sich selbst treu. Zeigen Sie Ihre Überlegenheit durch regelmäßiges Runtermachen von Anfängern.	Eine überraschende Erkenntnis naht. Selbst Ihr Niveau kann noch gesenkt werden. Erweitern Sie Ihren Wirkungskreis. Bitten Sie Säuglinge um Gefallen.	Fördern Sie Innovationen. Die Anregung, Ihnen einen Thron zu bauen, wird vom Gesinde sicher euphorisch aufgenommen werden.	Die Großveranstaltung steht im dritten Haus. Der Anstieg der Aussteiger leitet den Abstieg Ihres Aufstieges ein.
Prüfer	Lassen Sie sich von Film-Zitaten leiten. Auch bei Graduierungen sollte Ihre Freigebigkeit grenzenlos sein.	Nehmen Sie neue Herausforderungen an und verwenden Sie mehrfarbige Prüfungsstempel.	Der Karriere-Stern steht günstig. Schlagen Sie Kapital aus der Sinnkrise Ihrer Budo-Art und graduieren Sie sich selbst hoch.	Am Ende des Jahres müssen nichtverwendete Prüfungsurkunden als Sondermüll entsorgt werden.
Funktionär	Bereiten Sie sich auf  kommende Aufgaben gewissenhaft vor und werden Sie Wahlhelfer bei ein oder zwei korrupten Politikern.	Ihr Zeichen steht für die Abschaffung von Diskriminierung. Sie betrügen alle.	Die Zukunft gehört Ihnen. Nutzen Sie die Konflikte im Fach-Verband, um Ihre Vertrauten in Führungspositionen zu bringen.	Wetten Sie mit Fachfremden, dass im nächsten Jahr bei Prüfungen niemand durchfällt und verdienen Sie sich dumm und dämlich.
Trainer	Setzen Sie in diesem Jahr hohe Ziele. Versuchen Sie das Niveau der Fortgeschrittenen Gruppe auf "Schlecht" zu erhöhen.	Ein weitere Reduzierung der Anforderungen erscheint quantenmechanisch unmöglich.	In der zweiten Jahreshälfte kann das Selbstvertrauen der Schüler durch Vollkontakt-Duschen gestärkt werden.	Bleiben Sie zielgerichtet. Lassen Sie sich nicht auf ein Antisensei Niveau runterziehen.
Helfer	Der Pfuscher baut auf Sie. Holen Sie Vereinsflüchtlinge zurück und lassen Sie sich mit der nächst höheren Graduierung belohnen.	Verantwortungsvolle Aufgaben werden Ihnen anvertraut. Kontrollieren Sie andere Helfer auf Linientreue.	Werden Sie zum Vorbild. Heben Sie sich von der Masse durch besonders weit vorauseilenden Gehorsam ab.	Legen Sie einen Schlussspurt ein und besorgen Sie dem Vereinsvorsitzenden eine kostenlose und verschwiegene Sekretärin.
Wieder-einsteiger	Gute Vorsätze sind manchmal fehl am Platz. Überstürzen Sie nichts. Sie können Ihre Träume auch zu einem späteren Zeitpunkt vernichten.	Tun Sie es nicht, ohne vorher rekursiv die gefährliche Gelassenheit zu verstehen, die die grundlegende  Eigenschaft dieses Satzes erzeugt.	Die Weisheit des Herbstlaubes mahnt zur Vorsicht.    Verfolgen Sie erfolgversprechendere Ziele und züchten Sie DVD-Spieler.	Oder besuchen Sie das Schwimmbad von Atlantis.
Prüfling	Bestehen Sie als Konsument auf ganzjährigem Kundendienst der Hochgraduierungs-Industrie.	Der Prüfungsordnung Aszendent belohnt ihr Durchhaltevermögen während der Wartezeit.	Das Schenkergestirn bringt Freude. Wie auf alle Waren gibt es auch für Phantasie-Graduierungen eine zweijährige Garantie.	Der Antisensei hat Sie gesehen. Damit haben Sie den wichtigsten Teil der Gürtelprüfung erfolgreich absolviert.
Wechsler	Überdenken Sie Ihren Plan, in ein Anti-Dojo zu wechseln, einige tausend Sonnenumkreisungen lang.	Der Traummond bringt Entscheidungsfreude. Hören Sie lieber ganz auf, dabei lernen Sie zumindest nichts falsches.	In diesem Fall hat ein geplatzter Wechsel nicht zu leugnende Vorteile.	Wählen Sie das geringere Übel und suhlen Sie sich auf einer Müllkippe Ihrer Wahl.
Aussteiger	Sparen Sie sich in diesem Jahr das Umdekorieren des sinkenden Schiffes.	Die Sommerpause eignet sich hervorragend, um das Geschwafel des Antimeisters zu vergessen.	Der Komet der Erkenntnis streift Ihre Aura. Eine alte Weisheit sagt: Steig aus und mach keinen Hehl daraus.	Um vom Scharlatan nicht entdeckt zu werden, darf eine kosmetische Operation kein Tabu bleiben.
Sponsor	Brechen Sie mit Traditionen. Das Füttern eines Reisswolfs bietet eine echte Alternative zum Sponsorn des Pseudojo.	Bis zum Saisonende bietet sich eine schöne Gelegenheit, Ihren eigenen Rekord im Geldvernichten einzustellen.	Im Herbst tun sich neue Chancen auf. Ein Unternehmen bietet Ihnen die kostenlose Beseitigung Ihres Geldes an.	Die Besinnlichkeit des Jahresrückblicks zeigt die volle Pracht Ihrer Leichtgläubigkeit.
Mitläufer	Dieses Jahr verschmelzen Gehorsam und Unfähigkeit zu einer harmonischen Erfolgsformel.	Das Melden von möglichen Vereins-Abtrünnigen verschafft Ihnen viele Sympathiepunkte beim Möchtegern-Chef.	Werden Sie nicht nachlässig. Der Schutz des Systems erfordert Engagement. Halten Sie Zweifler vom Reden ab.	Ihre Bemühungen tragen Früchte. Sie werden auf der Karate-Doctor Website erwähnt.
Zweifler	Zwischen dem 1. Januar und dem 31. Dezember ist der beste Zeitpunkt, Ihre verdorbene Umgebung zu verlassen.	Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Besorgen Sie sich den Erfahrungsbericht eines ernüchterten Helfers.	Kommen Sie in die Gänge und lassen Sie der Erkenntnis die Konsequenz folgen.	Binden Sie einem Haustier einen Gürtel um und beobachten Sie, wie sich niemand daran stört.

                                      

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